ххх: мои соседи теперь официально меня ненавидят
yyy: а чё случилось? 0_о
ххх: прикинь мы вчера решили шашлыки замутить во дворе. типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. ну мы и ломанулись глянуть чё там
ххх: короче оказалось у соседей дом горит. пламя из окон валит вовсю
yyy: хуяссе
ххх: ага, мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, блять с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
xxx: я так сразу не вьехал, а тока потом раздуплился что мы с шашлыками сырыми на шомпурах стоим

C автофорума:
вчера еду, на дороге лежит труп кашака, обьезжаю почему-то слева попадаю на встречку,ту-же стоят гайцы. на вопрос: вы кошака положили? молча улыбнулись
)

wasal: а что значит "информативный"?
diff: Сравни:
1) Сова - птица
2) Сова - это такая летающая поебень с крыльями и клювом, покрытая перьями
Дак вот первое предложение гораздо информативнее, чем второе))

бля... вот я лоханулся... бля....
просто лашате ми кантпаре...
девушке на день Св.Валентина плюшевую игрушку подарил... я же не посмотрел что она поет... а поет она блядь... С НОВЫМ ГОДОМ... блядь...

Shaitan (04:17:00 7/11/2008)
Вот девушки думают что парням нада только бы трахнуть типа... или там "вставить-кончить". а вот нет. нам нада чтобы у нас на шее повисели.. чтобы утром под майку холодными руками.... чтобы ущипнули когда зубы чистишь, чтобы приставали когда устал, чтобы будили когда нинада, чтобы толкались за одеяло, чтобы мелодрама по какому то каналу вместо футбола, чтобы "грибы полезнее", чтобы "пиво в другой раз", чтобы "а в эту субботу мы к маме моей едем", чтобы "пофек что хоккей", чтобы иногда дверь в ванную была открыта, чтобы "милый почини розетку" и током йобнуло, чтобы "на спектакль", чтобы "хочу шубу", чтобы "а я тебе бритву купила", чтобы "завтра МАМА приезжает", чтобы "почему ты так поздно?", чтобы минет просто так (немог пропустить), чтобы "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" - было.

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

xx: Ну че ник придумала??
х: неа
хх: ??? само харашо запоминаются короткие ники...
хх: из 3-х 4-х букв
хх: А наф те ник?
х: а нах он мне не нужен??
хх: Те свое имя не нравитсо?
х: епать)) эт же имя а не ник))))))))
хх: и шо? оО
хх: xD
хх: ну напиши DeBko
xx: норм?
х: :-|
xx: че?
х: :-/
хх: TeJIkO xD
xx: DeBa4ka
x: иди нах

сама себе удивилась: друг послал в магазин купить задние тормозные колодки для машины))) зашла в магазин - кругом соответственно одни мужики... представляете их глаза , когда я произнесла: "дайте мне пожалуйста тормозные колготки")))))))))....

она: ну, весна, это же так прекрасно! тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм... а ты хочешь чтобы скорее наступила весна? :)
он: да, а то у меня зимней резины нет (

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...

xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))

Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!

Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!

xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

рецензия на фильм "стиляги":
"Дебил полюбил дуру за то что у неё были крутые шмотки.А она ему не давала,потому что он был недостаточно мажорен.Потом он научился играть на саксофоне и она ему дала.Вот это я понимаю кино про любовь.":DD

Средневековый спам:

15 век. Стоит принц ждет письма от любимой.. Три дня и три ночи ждет.. Прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого"

1: пошел сегодня проходить психотерапевта для мед справки. и не смог пройти вот засада((

2: а чего не смог то? спросил куда самолет припарковать?))

1: нет, я зашел. он сказал встань на носки, ну я снял носки и встал на них))

xxx: хай, народ. я вот в аське сидел с jimm'а. с трубы конечно. а сейчас че то не подключается уже 3й день. застревает на 87%. или reading messages. подскажите что делать, плиз!!!!!! заранее спасибо
эф: тебе поможет только эта древняя монгольская притча
эф: жил был жук. однажды на ветке одного дерева он сидел и грелся на солнце. но прилетел воробей и сказал ему:
- улети, жук, это моя ветка. а не то я тебя съем!
- хорошо, улечу - ответил жук. и улетел, но при этом убил воробья......
эф: да черт его знает почему у тя не конектица

Так много народу мучается вопросом: "В чем хранить деньги? В долларах, евро?"
Нифига, товарищи!
29-е декабря: цена на огурцы = 180руб/кг
31-е декабря: цена на огурцы = 250руб/кг
Храните свои сбережения в огурцах!

Еду сегодня в такси. Слышу такой разговор оператора и таксистов:
14:17.
Таксист: По улице Клочковской возле Книжной балки произошло ДТП, на дороге пробка.
Оператор: Ясно. Принято... С улицы Артема...
14:20.
2Таксист: На Клочковской в районе Книжной балки ДТП, пробка.
Оператор: Баян...

продам спортивный велосипед MERIDA, 18 скоростей,в приличном состоянии,2006 года выпуска.
тел. 8919*******, Катя.

- привет, велосипед продаешь?
- ага
- фото есть?
- вот! <ссылка>
- да не тебя, велосипеда!

yyy: Воспоминания с корпоратива.
yyy: Огромный стол, все что можно было сожрать уже сожрали, вижу на другом конце стола стоит что-то съедобное, рядом сидит девушка.
yyy: Встаю, улыбаюсь девушке, она улыбается мне, подхожу, девушка галантно дает руку, ожидая что я приглашу ее на танец.
yyy: На что я не менее галантно отвечаю: Да я просто поесть...

- Золотой, золотой ты человек Владимир Владимирович!
- Да я же не за себя Дмитрий Анатольевич - за народ наш многострадальный переживаю - как же они с этими автомобилями заморскими мучаются - ремонт у дилеров. А так глядишь пересядут на нашы, понятные русскому человеку, машины и ремонт дома на коленке сделать можно. Этож какая экономия получится для бюджета семейного

Она: А это правда что если курицу положить на спину то она так и будет лежать?Живую конечно:D
Он: Ну да,только манипуляции какие то делают вроде с ними:)
Она: А если девушку кладешь на спину а она так и лежит,то она курица?? o_O

Студенты преподу:
- Данная вами информация не совподает с информацией в учебнике ...
Препод (возмущенно):
- Вы что мне что уже не доверяете?! Я для вас не авторитет?
Ссонный парень с последней парты :
- Нееет! Что вы? Все пацаны на районе вас уважают!

Смотрю Animal Planet, в передача барышня говорит, что сейчас обучит самца и самку обезьяны простенькому действию.

Берет камень и орех, булыжником раскалывает скорлупу и съедает плод. Повторяет процедуру. Дает камень и орех самцу. Тот ничего не понял и пытается зубами разгрызть скорлупу. Понятное дело ничего не выходит. Барышня дает камень и орех самка. Та быстро повторила действия разбив булыжником скорлупу. Барышня снова дает те же вещи самцу, он задумался и отдал самке. Та понятное дело расколола и съела. Барышня опять дает орех и камень, тот опять дает самке, та раскалывает орех и в этот же момент самец выхватывает внутренности с "довольной мордой" их съедает.

xxx: Сегдня купил доску, обшитую тканью. Кошаку, когти драть. Продващица сказала что ткань с приманивающей пропиткой. Принёс домой, распаковал, понюхал.
Пахнет новой мебелью 0_о

Маришка: А винипух это свинья или кабан?
Маришка: только быстро
Liza: Свинья
Liza: :-D
Маришка: ну Лииизааа.
Liza: Кабан
Маришка: ты с ума сошла
Liza: А че такое
Маришка: Лиза...это медведь
Liza: Я лох

В интересной стране живем, господа. 22 ноября на Дальнем Востоке состоялись акции протеста против повышения пошлин на импорт автомобилей и искусственных цен на бензин. Только во Владивостоке собралось около 10000 участников. В Петропавловске демонстрацию разогнал ОМОН, организаторы - задержаны милицией. Вы слышали об этом в новостях? Все центральные каналы молчали о данной неприятной ситуации. Вместо этого рассказали о БЕЛОРУССКОЙ девочке-нелегалке в США. В интересной стране живем, господа.

Может пригодится кому.
Когда ночью я иду в туалет, то свет включаю только там, чтоб никого не будить. Вследствие выцветания пигмента сетчатки глаза при воздеиствии на неё света, выходя из туалета, я теряю на некоторое время способность видеть в слабоосвещённом помещении=> трудно добраться до кровати.
Я решил эту проблему путём закрывания одного глаза при входе в туалет. Таким образом один глаз "засвечивается", а другой остаётся адаптированным к темноте...

XXX УУУ вступил в группу "группа для тех,кто выходит ночью из комнаты на кухню или в таулет невключяя свет,а потом бежит обратно в комнату и хлопая в ладоши-хлоп хлоп,из за того что он радуеться что его никто несьел)))".

Alx
я думал я один такой

Alx
а там таких 85 тыщ))))

xxx: Довелось как-то мне переписывать какую-то чушь на съемный диск одного старшего офицера нашей доблестной российской армии. Объем диска - 120 гигабайт.
xxx: Одна папка уж очень заинтересовала. "Нормативы по РХБЗ", 40 гигабайт.
xxx: Решил естественно посмотреть.
xxx: Я не ошибся.

пиздец всегда знала, что мои друзья мудаки))) Договорилась с ними, что они за мной на машине заедут. стою на остановке жду, подъезжают. Один из окна голову высовывает и говорит громко так: "За отсос довезем", при этом я сажусь в машину!!! Пиздец видели бы вы лица стоящих на остановке людей....

ПоЗиТиФЧиК